Первый независимый форум города Пыть-Ях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Первый независимый форум города Пыть-Ях » Юмор » Анекдоты про тещу


Анекдоты про тещу

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Мужик сидит у приятеля-стоматолога на работе. Разговаривают.
Звонит телефон. Приятель снимает трубку - жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать:
- Плачу 500 баксов, только быстрее.
Мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина жутко кричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают две дорогущих машины с братками. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает: "Все, конец пришел" кивает головой.
Браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы и говорит мужику:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

0

2

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

0

3

Из разговора двух мужиков:
- Твоя теща-то где сейчас?
- В Минске, где ж ей еще быть?
- Что ж, хороший холодильник, большой...

0

4

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

0

5

У тёщи должно быть два зуба: чтоб одним открывать бутылку с пивом, а другой чтоб болел.

0

6

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны)))

ПРИХОДИТ МУЖИК К СУДЬЕ И СПРАШИВАЕТ:
СКОЛЬКО МНЕ ДАДУТ ЗА УБИЙСТВО?
СУДЬЯ: А ВЫ РАЗВЕ КОГО УБИЛИ?
МУЖИК ДА ПОКА НЕТ НО СОБИРАЮСЬ, ТЕЩУ.
СУДЬЯ: МОЮ УБЬЕШЬ ГОД УСЛОВНО ПОЛУЧИШЬ

ОТВЕЗИТЕ МОЮ ТЁЩУ НА ДАЧУ- ПРОТЯГИВАЕТ 100 РУБ. МУЖ АВТОМОБИЛИСТУ.
- А СДАЧИ?
-А С ДАЧИ НЕ НАДО!!!

Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

0

7

Мужик показывает другу свое хозяйство:
- Ну, дом мой 3-этажный ты видел. Вот гараж на две машины. Там сад с вишней и яблонями. Земли 30 соток... Две теплицы... Пасека на 8 ульев...
- Слушай, это уже перебор! Мед гораздо удобнее и дешевле покупать.
- Не знаю, как мед, но тещу мою уже 7 раз пчелы покусали...

0

8

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpиедет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей, пожалуйста укол какого-нибудь самого сильного яда - чтоб не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна дорогу домой найдет?

Телеграмма клиенту от адвоката: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Ответ: "Закажите все, не хочу рисковать".

0

9

Мужик покупает билет на поезд:
- Билеты до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними можно в один вагон?
- Можно, но там еще дембеля едут...
- Давайте! Это самое то!
Купил, возвращается домой, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Ты билет маме купил?
- Не поваришь, дорогая, последний урвал.

0

10

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще, на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А чтобы в мочках дырочки сделать.

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!

0

11

Встречаются два друга один у другого спрашивае ,ты чё такой радостный да вот трамвай тёщю сбил ,а чё такой грязный весь в мазуте ДА ТРАМВАЙ ЦЕЛОВАЛ !!!

Отредактировано JohnDaw (2012-02-18 23:56:52)

0

12

В Тюрьме спрашивают у одного заключенного, за что мол сидишь. "За оказание первой помощи"- говорит. "У тещи кровь из носа пошла, а я ей жгут на шею наложил."

Ограбление в банке. Грабители в масках. Вдруг с одного маска слетает, его видит кассир.
"Ты меня видел, я тебя убью!" - и стреляет в кассира.
"Кто еще меня видел?"
Лежащий на полу мужчина шепотом говорит :
"Теща моя..."
"Где она?" - грозно кричит грабитель
"Дома ..."

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

0

13

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

0

14

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

0

15

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .

0

16

Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

0

17

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

0

18

Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: - Ну, что там дома нового? - Все нормально, только кошка сдохла. - Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. - Каким образом? - Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случацно упала и разбилась. Ты понял как? - Ну, в принципе да. - Ладно... как там поживает моя мамочка? - Уже залезла на крышу...

0

19

-От чего умерла твоя тёща? -Грибами отравилась. -А чего у неё все зубы выбиты? -Да жрать не хотела...

0

20

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

0

21

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Отредактировано Dina1972 (2017-10-24 23:13:03)

0

22

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

0

23

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

0


Вы здесь » Первый независимый форум города Пыть-Ях » Юмор » Анекдоты про тещу


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC